נקודת המוצא: מפריע לך שאישתך מכורה לנייד ולא מתייחסת אליך. אתה יכול לבוא אליה ולהגיד לה "דפנה את פשוט מכורה לנייד! מה קורה לך? את לא מתייחסת אלי ורק מתייחסת לאנשים זרים שאת לא חיה איתם בכלל. אנשים שאין לך איתם כלום מעניינים אותך יותר ממני, אני מרגיש שלא אכפת לך ממני ואת שמה עלי קצוץ. את מתייחסת אלי כמו כלב שאמור לקשקש בזנב כדי לקבל קצת יחס. את אגואיסטית ואנוכית ולא רואה אותי בכלל". מה שיקרה אתה תגרום לה להרגיש רע, היא תרגיש מואשמת ואז היא תכנס ל"מלחמה" מולך. הפנייה אליה נעשתה באופן שמקטין אותה וביקורתי כלפיה, קראת לה "אגואיסטית ואנוכית" וגם משפיל ומקטין אותך, קראת לעצמך "כמו כלב". אדם שמרגיש מותקף נוהג להתכווץ, לעשות מה שאומרים לו כי הוא חייב - אבל זה לא ימשך זמן רב כי זה נעשה מתוך לחץ של את "צריכה" ולא מתוך רצון - כי היא רוצה. 

מהי תקשורת מקרבת ואוהבת? תקשורת כזו לא מעבירה ביקורת או שופטת. היא לא מקטינה אף אחד מהצדדים ונותנת מקום לאהבה שיש ביינכם. דוג' למשפט כזה הוא " דפנה את האהבה שלי. את אישה כל כך איכפתית, אוהבת ומסורה וכיף לי שאנחנו ביחד. את יודעת, כשאת בנייד רב השעות שאנחנו נמצאים יחד זה גורם לי להרגיש בודד בתוך הקשר שלנו. אני מתגעגע אליך. השיחות שלנו חסרות לי. אני כל כך אוהב להגיע הביתה ולשתף אותך במה שעבר עלי היום ולהקשיב מה קרה לך בעבודה ועם הילדים. כיף לי שאנחנו יושבים יחד מכורבלים בלי הניידים, מתלטפים ומתחבקים. זה גורם לי להרגיש אהוב על ידיך. מגע העור שלך חסר לי. אני מתגעגע לריח שלך. הביחד שלנו גורם לי להרגיש מאוד טוב בתוך הקשר שלנו. מה דעתך אולי נחליט החלטה משותפת לגבי זמן שימוש בנייד ונשים אותו מחוץ לחדר השינה משעה מסויימת כדי שנוכל גם אנחנו לבלות יחד?". הפנייה כאן מלאת אהבה. אתה בטח רואה את ההבדלים. אישה שמעוניינת להרגיש אהובה בקשר ומעוניינת שבן הזוג שלה ירגיש אהוב בקשר - תרצה להשתנות לטובת הביחד שלכם. 

אם תקשורת מקרבת ואוהבת לא עוזרת - ככל הנראה הריחוק שנוצר הוא תולדה של בעיה עמוקה יותר ביינכם. אישתך בעצם בורחת לנייד כדי לא להיות איתך כי משהו ביינכם לא עובד (האינטימיות, החברות, המיניות) כמו שהיא רוצה, קשה לה עם זה ובמקום לתקשר את זה היא בורחת למקומות אחרים. יש לאתר בטיפול זוגי מה הבעיה ולעבוד עליה.