קל יותר להגיד בדיעבד "הכתובת הייתה על הקיר", אבל לאחר מעשה זו לא חוכמה. אז איך לנבא זוגיות אלימה ופוגענית? מה הנורות האדומות שכשהן קופצות חשוב לא להתעלם לפני שיהיה מאוחר מידי? איך נמנעים מלהיכנס למעגל האלימות?
שאלתי בקבוצות נשים: מה מדליק לכן נורה אדומה בקשר?
לפני שאספר על הדגלים האדומים חשוב לי להקדים ולהבהיר מספר דברים:
חשוב לעשות הפרדה בין נורות אדומות לתסמין שעלול להצביע על כך שהקשר לא יהיה מוצלח עכשיו או בכלל. כשאני אומרת נורה אדומה, אני מתכוונת למצב בו הצד השני מתנהג באופן שעלול להצביע שהוא או היא אלימים ופוגעניים. במקרה של נורת אזהרה, חשוב להפסיק את הקשר לאלתר ובמקרים מסוימים אף לפנות לרשויות. לעומת זאת, סימנים כאלה ואחרים יכולים להצביע כי הזוגיות הספציפית הזאת לא תצליח מכל סיבה שהיא: תזמון לא נכון, אי התאמה בין בני הזוג וכו'. דוגמאות לסימנים בעייתיים, שאינם נחשבים לנורות אזהרה אדומות ומסוכנות: אם בן הזוג מציין בדייט שהוא לא בנוי לקשר כרגע, או אם היא מדברת בדייטים חוזרים רק על עצמה ולא מתעניינת לרגע בך. במקרים כאלו אפשר לבחון את הקשר, לדבר עליו ואף לוותר עליו, אך זה לא בגדר חובת עשייה.
אלימות לא חייבת להיות מכות רצח. התעללות הרסנית והתנהגות פוגענית שמורידים אותך, מדכאים אותך ומביישים אותך הם אלימות לכל דבר ועניין.
חשוב לציין, כי אלימות במשפחה היא אמנם תופעה נפוצה, אך מדובר בעבירה על החוק, וכי התופעה של אלימות גברים נגד נשים נפוצה יותר, אך חשוב לדעת כי גם מצבים הפוכים קורים וזה לא תקין באותה מידה*.
במאמר זה אפרט את הדגלים האדומים שאמורים לקפוץ ולהעביר לך מסר אחד יחיד וברור: את מערכת היחסים הזו חייבים להפסיק, או במקרים של מערכת נישואים הכוללת גם ילדים, כלומר מערכת יחסים שלא רוצים לוותר עליה - לעצור הכל לצורך מציאת פתרון בעזרת גורמים חיצוניים.
* המאמר מנוסח בלשון זכר, אך מתייחס לשני המינים.
קנאה מוגזמת: ההתחלה של מערכת היחסים מלאה בחיזור, פלירטוט והצהרות אהבה שעלולים להיות בריאים וטובים, אך לעיתים מדובר בקנאה מוגזמת שרק מתפרשת כתשומת לב או התאהבות גדולה, כשזה לא המצב. לעיתים קנאות עלולה אף להחמיא ולתת תחושה נהדרת – "הוא אוהב אותי כל כך שהוא לא מסכים לחלוק אותי עם אחרים או אחרות", "האהבה שלו כל כך גדולה שהוא לא מוכן שגבר אחר יתקרב אליי אפילו". יש בקנאה משהו בריא, אבל כמו כל דבר בחיים היא צריכה להגיע במידה ולא להיות קיצונית. אם בן הזוג לא מוכן שתדברי עם גברים באף מסגרת (גם לא בעבודה), אם הוא מחטט לך בטלפון וכועס על התכתבויות או על שמות של גברים שמופיעים באנשי הקשר שלך, אם הוא מבקש שתנתקי את הקשרים עם ידידים שהיו לך לפני הזוגיות, אם הוא מקנא כשגברים מביטים עלייך בציבור ברמה של כעס או התפרצויות זעם – מדובר בקנאה מוגזמת שצריכה להדליק נורה אדומה.
רכושנות: אם הוא מתנהג כאילו את חפץ או בעל חיים אשר שייך לו והוא:
מחליט איך את תתנהגי
קובע מה את תלבשי
מדבר בשמך
מחליט איך תתאפרי או תטפחי את הגוף שלך
מונע ממך דברים שאת רוצה לעשות
גורם לך לחשוש ולהתלבט אם לעשות משהו שמא הוא יכעס
גורם לך לוותר על החופש והזכויות שלך
אם הוא חושב שהוא מבין הכי טוב ושאת צריכה לעשות כרצונו, אם הוא משתלט עלייך וכופה עלייך את רצונו, אם מתערב ורוצה לשלוט בכל אלמנט בחיים שלך, ואם זה לא קורה הוא כועס, מתעצבן ומתפרץ עלייך – זו נורה אדומה.
מצבי רוח משתנים וקיצוניים: מצבי רוח קיצוניים הנוטים להשתנות במהירות מקצה אחד לקצה שני הם נורה אדומה. אם יש תקופה שהוא המאהב המושלם, עדין נפש ומחזר מהסרטים ואז בתקופה אחרת הוא הופך ל"מפלצת" וגם אם המעבר מהיר וקורה תוך זמן קצר – חשוב להבין כי צריך לקבל עזרה חיצונית של איש מקצוע בתחום הטיפול.
כפיית יחסי מין: הגוף שלך שייך לך, ורק לך! אם את רווקה, אם את בזוגיות, אם את נשואה – זה לא משנה באיזה סטטוס את – הגוף שלך שייך רק לך! אם את לא מעוניינת לקיים יחסי מין, להתחבק, להתנשק או לקיים כל סוג של מגע זו זכותך המלאה ואף אחד לא צריך להכריח אותך – גם אם מדובר בחבר, בן זוג או בעל. אם את לא רוצה והוא מכריח אותך זו אלימות לכל דבר וצריכה להידלק נורה אדומה.
זלזול, ביקורת והאשמות בלתי פוסקות: העלבות, השפלות, זלזול והאשמות תמידיות לא צריכות לתפוס חלק במערכת יחסים נקודה. אם הוא מבטל ומזלזל בדברים שאת אומרת או לא מכבד אותך בכל צורה – זה סימן שיש לכם בעיה. אם הוא אומר משפטים כמו תראי איך את נראית? מי יסתכל עלייך?", "את כזאת מטומטמת", "את חרא אמא", "תחשבי לפני שאת מדברת כאלה בלבולי שכל" בנימה מזלזלת ולא נעימה הוא לא מכבד אותך ואין סיבה שתספגי את זה. מערכת יחסים צריכה להיות תומכת, אוהבת, מרימה למעלה – אמנם לא תמיד היא תהיה "ירח דבש", יהיו ריבים וחילוקי דעות, אבל גם ברגעים כאלה יש לצפות לכבוד הדדי, התייחסות שווה ומכבדת - ואם לא מקבלים יחס כזה זו נורה אדומה.
התפרצויות זעם ואלימות פיזית או מילולית: זה סעיף כאילו ברור מאליו, אבל לעיתים קורבנות אלימות מעלימים עין, כי אף אחד לא רוצה שזה יקרה לו ומעוד אלף סיבות מוצדקות. אז חשוב לכתוב את הדברים שחור על גבי לבן: אם החצי השני מכה, אלים, דוחף, סוטר, מרביץ, מקלל, שולח הודעות אלימות, זורק חפצים וכו' – זו נורה אדומה מהבהבת חזקה! חשוב לשקול את מערכת היחסים ולאן מועדות פניכם.
מעגל של אלימות וסליחה: פעמים רבות בן הזוג אלים ולאחר שהכל נרגע הוא מצטער על מעשיו – נכנסים למעין מעגל של אלימות ואחריה בקשת סליחה. ברגע הזה של הסליחה והבכי שני הצדדים רוצים להאמין שזהו, עכשיו זה נגמר וזה לא יקרה יותר. בפעם הבאה שהאלימות מראה את ראשה המכוער, הכל חוזר ואחרי שהרוחות נרגעות הוא שוב מצטער. ואז זה קורה שוב ושוב ושוב, ושניכם יודעים שזה לא נכון ושבלי עזרה חיצונית זה לא ייפסק באמת.
גילית שאת במערכת יחסים אלימה? אם הקשר בהתחלה שלו, מומלץ לסיים אותו. אם הקשר מתקדם, או שאת לא רוצה לוותר עליו מומלץ לפנות לעזרה חיצונית!
לצורך סיוע ניתן לפנות לאחד מארגונים רבים בארץ המיועדים לכך: ויצו, נעמת, אשה לאשה, החצר הנשית, המועצה הלאומית לשלום הילד, לצדכם – העמותה למען הגברים בישראל ועוד.
במידה ויש צורך במקלט, הפנייה למקלט לנשים מוכות (נפגעות אלימות) יכולה להיעשות באמצעות:
המרכזים לטיפול ומניעת אלימות במשפחה ברשויות המקומיות.
המחלקות לשירותים חברתיים ברשויות המקומיות.
אחד מהארגונים והמוסדות הבאים, בשיתוף עם המחלקה לשירותים חברתיים ברשות המקומית: בתי חולים ומרפאות קופות החולים. קו חירום ארצי לאלימות במשפחה - 118 (חלק ממוקד משרד הרווחה). הקו פועל 24 שעות ביממה בעברית, ערבית, רוסית ואמהרית. משטרת ישראל - רשימת קווי חירום. מרכזי הסיוע לנפגעות תקיפה מינית ולנפגעי תקיפה מינית בישראל.
רוצה לאפשר לעצמך להיות חופשיה ולחיות את החיים שאת רוצה באמת?
הכנתי עבורך הדרכה עם כלים מעשיים שיאפשרו לך בדיוק את זה